מעבר למילים: כיצד כלים מעולם הפסיכולוגיה הדינמית יכולים להציל את הזוגיות שלכם?
הכותב הינו ישראל עובדיה, מטפל זוגי מחדרה שנעזר בכלים מעולם הפסיכולוגיה הדינמית והטיפול ההוליסטי. כדי לבנות זוגיות יציבה בהווה, עלינו להבין את הכוחות הבלתי נראים מהעבר שמעצבים את האופן שבו אנחנו אוהבים, מגיבים ומתחברים.
הפסיכולוגיה הדינמית (הנשענת על יסודות הפסיכואנליזה) מניחה שההתנהגות שלנו בהווה מונעת על ידי דחפים, זיכרונות וקשרים מהעבר שאיננו תמיד מודעים אליהם. בזוגיות, הכלים הללו עוצמתיים במיוחד כי הם עוזרים להבין לא רק על מה אנחנו רבים, אלא למה אנחנו רבים.
הנה הדרכים המרכזיות שבהן הכלים הדינמיים מחזקים את הקשר הזוגי:
1. זיהוי "העברה" (Transference) בקשר
זהו הכלי הקלאסי ביותר. לעיתים קרובות אנחנו "מעבירים" רגשות שהיו לנו כלפי דמויות משמעותיות מהעבר (בדרך כלל הורים) אל בן הזוג.
-
איך זה עוזר? כשאחד מבני הזוג מתפרץ בזעם על כך שהשני "לא מקשיב לו", הגישה הדינמית תבדוק האם הזעם הזה שייך באמת לסיטואציה הנוכחית, או שהוא פצע ישן מילדות שבו הוא הרגיש שקופו ולא נשמע.
-
התוצאה: הבנה כזו מפחיתה את האשמה. בן הזוג מפסיק להיראות כ"אויב" ומתחיל להיתפס כאדם שנושא פצע, מה שמאפשר חמלה במקום התגוננות.
2. הבנת "בחירת בן הזוג" (Unconscious Choice)
לפי הגישה הדינמית, אנחנו לא בוחרים בני זוג במקרה. לעיתים קרובות נבחר מישהו שיפעיל אצלנו קונפליקטים לא פתורים כדי לנסות "לתקן" אותם הפעם.
-
איך זה עוזר? הכלי הדינמי עוזר לזוג להבין את ה"חוזה הלא מודע" שביניהם. למשל, אדם שגדל בבית עם הורה חנוק עשוי לבחור בן זוג מרוחק כדי לשחזר את המאבק על עצמאות.
-
התוצאה: מודעות לבחירה הזו מאפשרת לבני הזוג להפסיק לשחק את התפקידים הישנים ולכתוב "תסריט" חדש ובריא יותר.
3. חשיפת מנגנוני הגנה
בזמן קונפליקט, אנחנו משתמשים במנגנוני הגנה כמו השלכה (להאשים את השני במה שאנחנו מרגישים) או הכחשה.
-
איך זה עוזר? הטיפול הדינמי מזהה מתי בן זוג "משליך" את התסכול העצמי שלו על האחר (למשל: "אתה תמיד לחוץ", כשהאמת היא שאני זה שמרגיש חרדה).
-
התוצאה: לקיחת אחריות על הרגשות שלי במקום "להפיל" אותם על הצד השני.
4. יצירת "מרחב פוטנציאלי" ובטוח (Holding)
המושג הדינמי של "החזקה" (Holding) מדבר על היכולת של המטפל – ובהמשך של בני הזוג – להכיל רגשות קשים בלי להתפרק או לתקוף בחזרה.
-
איך זה עוזר? הכלים הדינמיים מלמדים את בני הזוג להיות "מיכל" זה עבור זה. היכולת להקשיב לכאב של השני בלי לנסות "לתקן" אותו מיד או להיפגע ממנו אישית.
-
התוצאה: יצירת עוגן של ביטחון רגשי עמוק שבו בני הזוג יכולים להיות חשופים ופגיעים באמת.
סיכום ההבדל:
בעוד שגישות אחרות (כמו $CBT$) מתמקדות בשינוי התנהגות (איך להתווכח פחות), הפסיכולוגיה הדינמית מתמקדת בשינוי ההבנה. כשהשורש משתנה והתובנה מעמיקה, ההתנהגות משתנה מאליה באופן טבעי ויציב יותר.
"מי שלא זוכר את העבר, נידון לחזור עליו" (ג’ורג’ סנטיאנה) – הגישה הדינמית עוזרת לזוג לזכור ולהבין, כדי שלא יצטרכו לשחזר טעויות עבר בתוך הקשר שלהם.
(חלק מהמידע, נכתב בעזרת תוכנת AI של גוגל)
יש לכם עוד שאלות לטיפול ויעוץ זוגי ישראל עובדיה? כנסו!
0522388423 המיניסייט שלי
| דברו איתנו ב | |
| רוצים עוד פרטים? כנסו! | |
